Sola y triste.

Soy tan inconstante. Inconstante aquí, sin "retomar" nunca realmente el escribir. Inconstante con mis estudios, con mis cosplays, con mi vida.

Sola y triste. Así he puesto en instagram, así me siento. Instagram, ahí pido socorro, pero nadie me escucha. Sola y triste, y destrozada, y angustiada. Y Z leía todo eso que pongo en instagram y dijo que dejase de poner cosas así, que parece que es lo que pone la gente antes de suicidarse.

Dio en el clavo. Últimamente me he roto, me veo desaparecer, me veo apretando el acelerador y que todo se acabe. Pero no soy capaz. Por mi o por ellos. No soy capaz. Y sé que hay mucha gente sin casa, sin familia, sin nada que llevar a la boca. Pero eso no hará que mi dolor sea menor. Yo siento lo mio y decir que no debo quejarme, que hay otros peor no ayuda.

Me siento sola, no querida, abandonada. Sin ganas de nada. Estudiando algo que, aunque el tema me apasione, detesto. Con compañeras que en su gran mayoría no aguanto.

Me siento sola. Rota.

Y necesito una mano que me saque de aquí.



Que los lobos protejan vuestros sueños.

El dolor de amar.

He pensado que con todo lo sucedido hoy quizá era momento de retomar el blog. Pero no sé qué escribir. 

Ya ha pasado una hora, quizá dos o más desde que ha estallado todo y sin embargo el dolor aún está ahí agarrado al pecho. El corazón sigue metido en un puño, aunque ha dejado de apretar tan fuerte. 

¿Qué debes hacer cuando una y otra y otra y otra vez metes la pata? 

Deberíamos cortar. Deberíamos seguir nuestros caminos, de esa manera no dolería tantísimo la vida. Pero solo de pensar en perderle pierdo la vida. Me he vuelto una celosa de hace unos meses aquí. Quizá tanta discusión haya influido en ese cambio. quizá mis propias dudas. Pero, ¿dudas de qué? Veo chicos y me llaman la atención, sí, hasta pienso que me gustaría besarles. Pero besar es una cosa. Querer es otra. AMAR es más fuerte.

Dicen "si lo quieres déjalo ir". No sé si eso tendrá algún fundamento científico, si será aplicable siempre o solo en especificas situaciones. lo que sí sé es que lo intento. Es que intento decirle que lo dejemos. Que cortemos y dejemos de ser novios. Pero no puedo hacer eso. Cada vez que intento escribir las palabras me tiemblan los dedos, cada vez que intento usar las palabras me quiebra la voz. 

No puedo sin él. Es todo para mi y sí, quizá ese sea el problema, pero no lo puedo solucionar. Sin él ya no veo el pasado, sin él no veo como seguir adelante. Sin él, me rompo. Quiero dejarle libre, quiero que sea feliz, y si su felicidad es sin mi que así sea, pero necesito que sea él quien lo diga. Que sea él el que me deje por su propio bien, porque no pueda seguir conmigo por mi toxicidad, por mis celos, por mi forma de ser, por lo que sea. Que me diga que ya no me quiere. Porque si espera que yo se lo diga esto no va a cambiar. Yo no puedo. Yo no quiero. Yo solo le quiero. Y no puedo decirle que sin él no sigo, porque entonces le ato y no quiero, no puedo. No soy su dueña, no puedo atarle, no quiero atarle. Quiero que viva, quiero que salga, quiero que disfrute, quiero que tenga una vida. 

Hoy he hecho algo que siempre he criticado, que siempre he protegido y tratado de evitar, y que siempre he tenido miedo. Autolesionarse es una cosa, y cortarse otra, bueno está englobado, pero jamás había llegado ahí. Han sido pequeñas, en la tripa, precisamente esa parte que más me duele sobre mi. Suicidio, bullying, se habla mucho de eso, pero realmente es tan difícil. 

Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Pero sinceramente, no se si temo más a la vida, a la muerte, o al dolor que puedo causar a mis padres.

Solo necesito ayuda. Solo eso. Necesito salir. Necesito... no sé lo que necesito pero no quiero esto. No quiero este cuerpo, no quiero estos sentimientos, no quiero este dolor, no quiero seguir recurriendo a la bulimia, no quiero cortes, no quiero estar sola pero tampoco sé si quiero estar con alguien. 

Solo le quiero a él. Y eso es lo que más me duele. Quiero mi vida con él. Pero no la quiero así.

Esta noche los lobos no aullarán por mis sueños. Esta noche Morfeo no me acogerá en sus brazos. Esta noche no cerraré los ojos hasta que las lágrimas hayan cesado. 

Esta noche no dormirá conmigo. Esta noche... Mi interior pide que esta sea la última noche pero al tiempo algo se opone. Quizá ese miedo indescriptible. Quizá las ganas de vivir. Quizá... quizá la esperanza de que todo se arregle, todo acabe, que se rompa esta puta distancia. Estar a su lado, vivir a su lado.

Te quiero, aunque aún, tras casi dos años, aún no lo entiendas.