Nuevo año.

Buenas noches. Son las 23.29 exactamente de un domingo de septiembre. Sin embargo, necesito escribir y no sé a qué hora acabaré.

Mañana empiezo un nuevo y complicado curso. Se podría pensar, que los años comienzan el 1 de enero y llegan a su fin el 31 de diciembre. Y así es. Excepto para los estudiantes.

Para nosotros un año empieza el primer día de clase del nuevo curso, y acaba el último día del mismo, con la entrega de notas. Luego el verano es algo que tenemos ahí en medio y apreciamos y necesitamos más de lo que nosotros mismos pensábamos. Pero ese descanso ansiado acaba. Y comienza un nuevo año.

En mi caso, este curso no solo empieza un año, si no una etapa nueva, ya que además entro en bachillerato. Y a un día de poner un pie de nuevo en el instituto. A un día de ver a esos profesores y compañeros nuevos y viejos. A un día de todo eso, echo la visita atrás y me echo a llorar.

Los años pasan. Las cosas cambian. Todos crecemos. Pero aun así, todo lo que ocurre, ¿es necesario?

El año pasado por estas fechas yo acababa de teñirme el pelo completamente azul como necesidad de cambio. Ahora de ese azul no queda más que un pequeño rastro en las puntas de mi pelo recién cortado y con mi verdadero color necesitado de otro cambio.

El año pasado por estas fechas, yo echaba de menos a mi mejor amiga, quien se había tenido que ir a su país, y ya hacía casi 1 año. Pero entonces estaba arropada. Tenía a mi nueva mejor amiga desde ese año. Tenía a otra vieja amiga. Tenía todo un grupo de amigos incluso formado por chicos del pueblo vecino.

Ahora ya no. Este año lo empiezo sin esa amiga rumana. Lo empiezo sin mi otra mejor amiga y todo por una mentira suya. Lo empiezo sin ese grupo por lo que hemos cambiado todos y por con quién salen algunos de ellos. No estoy sola. Pero tengo miedo de estarlo.

Demasiadas cosas han pasado y cambiado este año, y más aún este verano. He pasado de confiar mi vida a mi mejor amiga, a saber de su mentira y engaño y tener que alejarme de ella. De tener varios grupos de amigos a tener uno aquí y otro lejos.

No. No estoy sola, pero, ¿y mañana cuando vaya a clase qué? Ahí solo me queda mi mejor amigo desde hace más de la mitad de mi vida, porque en mi grupo de amigos yo soy la menor, y ellos no van al instituto.

No estoy sola. Tengo gente, pero unos están lejos, otra ya no va a este instituto y me da miedo perderla, y los otros... me siento inferior con ellos. Además, uno de ellos es mi mejor amigo, pero siempre tengo la sensación de estar metiendo la pata y de poder perderle de un momento a otro.

Le doy demasiadas vueltas a las cosas, me dice, y es cierto. Pero soy yo y no puedo evitarlo. Las cosas me preocupan y me tocan muy a fondo. Y me hundo en el foso si veo que no tengo cuerda a la que asirme. Me gusta estar sola para respirar, pero necesito gente a mi al rededor siempre, y sobre todo, cuando resbalo.

He cometido un error muy grande en lo que llevo de vida, y es el aferrarme demasiado a las personas, el necesitar a mis amigos, el no saber depender de mi misma y preocuparme alguna vez de mi y no tanto de los demás. Y eso me hace, que si les pierdo por alguna razón, caiga a ese pozo, y necesite que alguien me tienda su mano para subir.

Buenas noches, son las 23.56 de un domingo de septiembre. Mañana para mi empieza un nuevo y complicado año.

Cree en ti.

Para empezar debes quererte a ti mismo, después a los demás y deberás dejar de lado el pesimismo.
No conozco a nadie sin defectos, aquí nadie es perfecto por lo visto. Siento luego existo.
Autosuperación y confianza, solo cree en ti, lo que te propones tú lo puedes conseguir.
Que nadie te corte las alas, no se lo permitas, nadie más que tú conoce lo que necesitas.
Evita todo aquél que sea tóxico e interesado, tendrás que elegir bien a quién quieres a tu lado.
Aquí nadie es mejor que tú, ¿o ya lo has olvidado? Aquí puedes nadar o ahogarte en tu propio lago.
El físico es un envoltorio que no eliges, pero puedes decidir seguir tus propias directrices. Ser como quieres ser y no como quieren ellos, en este lugar tu personalidad será tu sello.
Qué más da lo que piensen de ti si ni te conocen, qué importa lo que puedan decir si solo son voces.
Sabes que tienes que seguir sin recibir más coces, no te puedes rendir ni permitir que te destrocen.
Es parte de ti, solo tienes que creer en ella, solo sé tú misma eso es lo que te hace bella. Borra cada huella que deja el complejo en público, mírate al espejo y sonríe porque eres único.
Muchos te harán daño y creerás solo en tu espejismo, y no hay nadie que pueda ayudarte mejor que tú mismo.
En este mundo de canibalismo nadie es intocable, quién te echará un cable para salir de ese abismo.
Mírate al espejo y di "nadie podrá conmigo", amigos que se irán y otros vendrán, ya te lo digo.
Ríete de tus defectos y que no te afecten, eso te hará más fuerte, me tienes como testigo. Yo caí, así aprendí que debía quererme, no dependí de nadie que pudiera defenderme.
Solo yo puedo entenderme, y ya nunca me miento, pero para conocerme necesité algo de tiempo. Y ahora sé quién soy y lo que valgo, sé seguro que voy a poder con todo lo que cargo, que no es poco.
Hay pocos que quieren verte feliz, para conseguirlo solamente tienes que creer en ti.
Tú eres único, y tú eres única, y no dejes que te digan lo contrario nunca. La sociedad es la que se inventa tus complejos y se aprovecha de ellos.
Mejor escucha esta música y desentierra de una vez tu confianza, pon lo que te importa y lo que no en una balanza.
Cuando te des cuenta entonces podrás avanzar, algunos lanzarán lanzas que ya no te alcanzan.

-Cree en ti.
Porta.-

Hacia casa.

Yo no quería volver a casa. Yo quería ir y verte. Y tampoco estaba tan lejos. A saber cuántos centenares de veces he recorrido esos caminos. Mi casa pillaba mucho más lejos. Pero se me cruzó entre ceja y ceja la idea de ir a casa. A ello le alentaba el inmenso dolor de pies, cadera y la rodilla. Y sin olvidar mi vergüenza frente a tus amig@s y lo sosa que soy.
Me moría de ganas de verte. Aún lo hago. Eres la primera persona a la que dije que había vuelto de vacaciones y precisamente porque con quien yo quería salir era contigo. Pero soy imbécil, y en vez de ir a verte, de estar, simplemente el echo de estar, contigo, preferí darme media vuelta e ir en dirección contraria. Hacia mi casa.
Ahora lo pienso y me angustio y, sí, estoy llorando otra vez, pero yo quiero verte y abrazarte y estar contigo. Y por cosas como esta, yo sola la cago y pierdo oportunidades.

16 Una extraña composición.

Pero qué te crees niña,
si tienes solo dieciséis.

¿Quieres salir de noche?
Explícame tú, para qué.
No fumas, no bebes...
¿Qué clase de diversión es?

Mírate, estas sola,
Los demás evolucionan
Tu pareces una cría aún.

¿Y qué es de tu vida?
¿Qué es la vida sin un poco de chispa?
Como no sea del mechero que siempre llevas encima...

Has observado el espejo
y te has desilusionado.
No eres la tía buena
Que atrae hasta al más colgado.

Y aquél beso dado,
Más fue de pena y de favor
Que por su propio agrado.

Bajón

Jejey. Aquí estoy llorando por un bajón super estúpido como los que ya hace mucho que no me pasaban. No sé por qué. Quizá sea porque no te voy a ver en 15 días. Porque no me va a servir ese abrazo para refugiarme en él cuando te necesite. Porque no le he echado huevos para besarte o intentarlo al menos. Porque no sé cómo ayudarte cuando te dan esos ataques. Porque soy celosa y veo que acercas tu boca a la de otra cuando yo me quedo con ganas de todo. No lo sé. Es por todo. Y por nada. Porque es totalmente estúpido lo que me pasa, pero eso es. Te voy a echar de menos. Me has prometido que hablaremos, sin embargo, te echaré de menos.

Cuando tengas novio.

"Prométeme que cuando tengas novio no le caeré mal." Si tengo novio eso no es algo que pueda prometer,  pero no sé si te has parado a pensar que yo el novio que quiero eres tú.

Antes de marchar.

Y antes de marchar te veré. Te abrazaré, te diré que te echaré de menos. No suelo mentir, y por nada lo haré.
Y antes de marchar, me acercaré a ti y sabiendo que en mucho no te volveré a ver, me arriesgaré y lo haré. Besaré esos labios una última vez.
Sin embargo comprobaré que nada fue real, porque antes de marchar, despertaré del bonito sueño.

Ganas.

Y las ganas de verte, abrazarte y si tuviese ovarios suficientes, hasta besarte.
Nadie me las quita, y aumentan a cada rato. Daría lo que fuera por estar a tu lado en tus malos momentos, aunque no fuese más que para darte un abrazo. No soporto saber que estás mal y no poder hacer nada, ni saber entretenerte. Yo solo puedo abrazarte fuerte.
Y antes de irme, lo último que quiero hacer es verte y estrecharte fuerte para llevarte conmigo, y cuando vuelva, que eso mismo sea de lo primero que haga.
Quizá esté obsesionada pero ya no sé que hacer sin verte tanto tiempo.

Por recordar.

Aquí me encuentro. Bajo la sábana con una fina blusa para dormir. Rodeada de mis peluches, mis más fieles amigos. Y escuchando esa canción. Una canción que solo me recuerda a él. Es una preciosa canción y la conocí por él. Y simplemente escucho por recordar. Por recordar esos días en los que las cosas iban bien. En los que me comía el coco, pero todo iba bien. Ahora todo ha cambiado. Y no sé por qué.
¿Y qué hago aquí mirando el techo, a pocos minutos de tus besos, soñando esperanzas, un simple juego, llorando por dentro y te echo de menos?
Un día dije que si estar con él era lo peor que iba a hacer, prefiero pasarme la vida haciéndolo. Pero para eso necesito algo más y no sólo mi afán. ¿Qué ocurrió? No lo sé. Pero ahora pienso y sé algo. Lo voy a pasar mal sin verle.

Fragmentos y Frases.

"Temía lo que más deseaba: que me besara. No estar a la altura de las historias que todo el mundo contaba. Temía no hacerlo lo bastante bien, que mi primer beso provocara rechazo, no amor. Aun así, coleccionaba historias de besos."
Desde mi Cielo, Sebold Alice

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"El bien es al individuo lo que la moral al grupo."
"《Nadie lee dos veces el mismo libro.》Nadie es dos veces la misma persona en épocas diferentes. "
"Cierto es que se lee para distraerse, pero si un libro consigue hacerle meditar, ir más allá de lo que se dice o insinúa, ése es un buen libro."