Atrapada.

Me encuentro atrapada entre mi propia espada y mi pared. Me ahogo en mi mente y no encuentro la salida. Me ahogo, no respiro, y lágrimas escapan de mis párpados.

Tengo palabras en el pecho y en la mente.  Palabras que solo a mi me conciernen, pero que necesito que salgan fuera.

Palabras por las que nadie podría consolar, palabras por las que un amigo llamaría idiota, palabras que aún desconocido no puedes contar por demasiado íntimas, y que tampoco a un conocido por tal.

Son palabras que ni tan siquiera en un sitio donde desahogarte es la función podrías escribir, porque contartelas a ti misma es muy doloroso y es volver a oír lo que día tras día dicen y recuerdan a traición mente y corazón.

K.

Angustia, melancolía...

Angustia, melancolía, soledad, tristeza, nerviosismo.

Es fácil hablar y escribir de estas cosas, ¿verdad? Todos sabríamos en cierto momento qué debemos decir.

Pero hasta que no lo has vivido no sabes lo que en verdad es. Hasta que no pasas día sí y día también llorando sin poder nada remediar, pensando en esas personas que querías y ya no están, y ni tan siquiera arrebatadas por la muerte. Hasta que no te has sentido perdida y sola entre la gente, tu familia, y tus amigos, hasta que no has visto como el tiempo se acaba y no consigues lo que te propones,
, hasta ese momento, todos son palabras sin valor.

No sé expresar, no sé dar forma y sentido a mis palabras y sentimientos, pero sé lo que se siente cuando tienes todas esas sensaciones y más a una.

K.

SUEÑO - MUNDO - SALTO - CAJA

Despierto y lo sé. Sigo en ese sueño en al que siempre entro antes de volver a mi realidad. Este mi mundo real irreal. Aquí vivo y disfruto. Aquí hago lo que yo digo. Canto, bailo, amo. Aquí salto tras salto me llevan a lo más alto sin posibilidad alguna de caer. Pero cuanto más subo más próximo está mi despertar. Y antes de abrir los ojos guardo mis esperanzas en esta caja de mis sueños de cristal.

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Horrible manía.

Me encuentro rodeada de parejas felices. Ahora mismo con las personas que me junto mayormente, todas son pareja entre ellas o con otros. Y yo sigo sola, no sé por qué, y no quiero hondar en ello ahora.

Tengo una horrible manía. O quizá no sea manía sino una maldita costumbre. Siempre que conozco a un chaval y me trata bien y es cariñoso conmigo acabo detrás de él. Y eso no puede seguir así. Estoy cansada.

Además muchas veces solo son simpáticos, otras les recuerdo a una hermana pequeña, y otras no sé qué será, pero para colmo tienen novia.

Y sé el por qué de este suceso. Pero ahora estoy agotada. Sobre eso me desahogaré con la almohada y los peluches, y ya tocará en otro momento desfogarme aquí.

Que los lobos aullen en vuestros sueños.

K.

Yo, Ted.

Veréis, en toda película, serie o libro, siempre se busca la caracterización de los personajes y tratan y tratamos de identificarnos con alguno de ellos.

Hay muchos ejemplos, pero para mi el más claro es en la serie 'Cómo conocí a Vuestra madre'.

En esa serie yo soy Ted. Y el por qué es sencillo y claro. Ted está enamorado de Robin desde el momento que la ve. Ted le dice que la quiere y ella no le corresponde del mismo modo. Robin le quiere, pero llegado el momento, no más que como su mejor amigo que es.

Cuando Ted y Robin se besan por primera vez, Ted intenta decir que hay un botón que apaga los sentimientos y puede apagar lo que siente por Robin y simplemente besarla. Se da cuenta de que no es así. Se olvida de ella, pero ella siempre está ahí, y él nunca acaba de olvidarla.

Por eso lloro cuando veo que Robin y Barney se van a casar. Porque es bonito, pero me da pena Ted, me da pena, y no solo porque esté pensado para eso, si no por la identificación con él.

No tiene sentido además sentir pena, sabes desde el segundo 1 de la serie que él acaba casado y con dos hijos, como él quería. Por él lo sabes. Pero yo no lo sé por mi. Sí vale, Ted tiene 30 y pico años, las cosas y situaciones son distintas. Pero aun así no puedo evitar llorar.

Un beso puede cambiar las cosas dentro de ti, aunque hayas tratado de apagar el botón de lo que sientes por esa persona sabiendo que solo es un beso. Y cuando la has olvidado, cuando has dejado de lado lo que sientes, un error. Una noche en la que no deberías haber estado, un lío inoportuno, hace que eso olvidado vuelva a atormentarte. Y siempre que lo olvidas, él aparece de nuevo, con sus palabras de cariño de solo amigo, pero que en tus sentimientos atrapados vuelven a llegar.

Es horrible. Y es horrible llorar.

Nuevo año.

Buenas noches. Son las 23.29 exactamente de un domingo de septiembre. Sin embargo, necesito escribir y no sé a qué hora acabaré.

Mañana empiezo un nuevo y complicado curso. Se podría pensar, que los años comienzan el 1 de enero y llegan a su fin el 31 de diciembre. Y así es. Excepto para los estudiantes.

Para nosotros un año empieza el primer día de clase del nuevo curso, y acaba el último día del mismo, con la entrega de notas. Luego el verano es algo que tenemos ahí en medio y apreciamos y necesitamos más de lo que nosotros mismos pensábamos. Pero ese descanso ansiado acaba. Y comienza un nuevo año.

En mi caso, este curso no solo empieza un año, si no una etapa nueva, ya que además entro en bachillerato. Y a un día de poner un pie de nuevo en el instituto. A un día de ver a esos profesores y compañeros nuevos y viejos. A un día de todo eso, echo la visita atrás y me echo a llorar.

Los años pasan. Las cosas cambian. Todos crecemos. Pero aun así, todo lo que ocurre, ¿es necesario?

El año pasado por estas fechas yo acababa de teñirme el pelo completamente azul como necesidad de cambio. Ahora de ese azul no queda más que un pequeño rastro en las puntas de mi pelo recién cortado y con mi verdadero color necesitado de otro cambio.

El año pasado por estas fechas, yo echaba de menos a mi mejor amiga, quien se había tenido que ir a su país, y ya hacía casi 1 año. Pero entonces estaba arropada. Tenía a mi nueva mejor amiga desde ese año. Tenía a otra vieja amiga. Tenía todo un grupo de amigos incluso formado por chicos del pueblo vecino.

Ahora ya no. Este año lo empiezo sin esa amiga rumana. Lo empiezo sin mi otra mejor amiga y todo por una mentira suya. Lo empiezo sin ese grupo por lo que hemos cambiado todos y por con quién salen algunos de ellos. No estoy sola. Pero tengo miedo de estarlo.

Demasiadas cosas han pasado y cambiado este año, y más aún este verano. He pasado de confiar mi vida a mi mejor amiga, a saber de su mentira y engaño y tener que alejarme de ella. De tener varios grupos de amigos a tener uno aquí y otro lejos.

No. No estoy sola, pero, ¿y mañana cuando vaya a clase qué? Ahí solo me queda mi mejor amigo desde hace más de la mitad de mi vida, porque en mi grupo de amigos yo soy la menor, y ellos no van al instituto.

No estoy sola. Tengo gente, pero unos están lejos, otra ya no va a este instituto y me da miedo perderla, y los otros... me siento inferior con ellos. Además, uno de ellos es mi mejor amigo, pero siempre tengo la sensación de estar metiendo la pata y de poder perderle de un momento a otro.

Le doy demasiadas vueltas a las cosas, me dice, y es cierto. Pero soy yo y no puedo evitarlo. Las cosas me preocupan y me tocan muy a fondo. Y me hundo en el foso si veo que no tengo cuerda a la que asirme. Me gusta estar sola para respirar, pero necesito gente a mi al rededor siempre, y sobre todo, cuando resbalo.

He cometido un error muy grande en lo que llevo de vida, y es el aferrarme demasiado a las personas, el necesitar a mis amigos, el no saber depender de mi misma y preocuparme alguna vez de mi y no tanto de los demás. Y eso me hace, que si les pierdo por alguna razón, caiga a ese pozo, y necesite que alguien me tienda su mano para subir.

Buenas noches, son las 23.56 de un domingo de septiembre. Mañana para mi empieza un nuevo y complicado año.

Cree en ti.

Para empezar debes quererte a ti mismo, después a los demás y deberás dejar de lado el pesimismo.
No conozco a nadie sin defectos, aquí nadie es perfecto por lo visto. Siento luego existo.
Autosuperación y confianza, solo cree en ti, lo que te propones tú lo puedes conseguir.
Que nadie te corte las alas, no se lo permitas, nadie más que tú conoce lo que necesitas.
Evita todo aquél que sea tóxico e interesado, tendrás que elegir bien a quién quieres a tu lado.
Aquí nadie es mejor que tú, ¿o ya lo has olvidado? Aquí puedes nadar o ahogarte en tu propio lago.
El físico es un envoltorio que no eliges, pero puedes decidir seguir tus propias directrices. Ser como quieres ser y no como quieren ellos, en este lugar tu personalidad será tu sello.
Qué más da lo que piensen de ti si ni te conocen, qué importa lo que puedan decir si solo son voces.
Sabes que tienes que seguir sin recibir más coces, no te puedes rendir ni permitir que te destrocen.
Es parte de ti, solo tienes que creer en ella, solo sé tú misma eso es lo que te hace bella. Borra cada huella que deja el complejo en público, mírate al espejo y sonríe porque eres único.
Muchos te harán daño y creerás solo en tu espejismo, y no hay nadie que pueda ayudarte mejor que tú mismo.
En este mundo de canibalismo nadie es intocable, quién te echará un cable para salir de ese abismo.
Mírate al espejo y di "nadie podrá conmigo", amigos que se irán y otros vendrán, ya te lo digo.
Ríete de tus defectos y que no te afecten, eso te hará más fuerte, me tienes como testigo. Yo caí, así aprendí que debía quererme, no dependí de nadie que pudiera defenderme.
Solo yo puedo entenderme, y ya nunca me miento, pero para conocerme necesité algo de tiempo. Y ahora sé quién soy y lo que valgo, sé seguro que voy a poder con todo lo que cargo, que no es poco.
Hay pocos que quieren verte feliz, para conseguirlo solamente tienes que creer en ti.
Tú eres único, y tú eres única, y no dejes que te digan lo contrario nunca. La sociedad es la que se inventa tus complejos y se aprovecha de ellos.
Mejor escucha esta música y desentierra de una vez tu confianza, pon lo que te importa y lo que no en una balanza.
Cuando te des cuenta entonces podrás avanzar, algunos lanzarán lanzas que ya no te alcanzan.

-Cree en ti.
Porta.-

Hacia casa.

Yo no quería volver a casa. Yo quería ir y verte. Y tampoco estaba tan lejos. A saber cuántos centenares de veces he recorrido esos caminos. Mi casa pillaba mucho más lejos. Pero se me cruzó entre ceja y ceja la idea de ir a casa. A ello le alentaba el inmenso dolor de pies, cadera y la rodilla. Y sin olvidar mi vergüenza frente a tus amig@s y lo sosa que soy.
Me moría de ganas de verte. Aún lo hago. Eres la primera persona a la que dije que había vuelto de vacaciones y precisamente porque con quien yo quería salir era contigo. Pero soy imbécil, y en vez de ir a verte, de estar, simplemente el echo de estar, contigo, preferí darme media vuelta e ir en dirección contraria. Hacia mi casa.
Ahora lo pienso y me angustio y, sí, estoy llorando otra vez, pero yo quiero verte y abrazarte y estar contigo. Y por cosas como esta, yo sola la cago y pierdo oportunidades.

16 Una extraña composición.

Pero qué te crees niña,
si tienes solo dieciséis.

¿Quieres salir de noche?
Explícame tú, para qué.
No fumas, no bebes...
¿Qué clase de diversión es?

Mírate, estas sola,
Los demás evolucionan
Tu pareces una cría aún.

¿Y qué es de tu vida?
¿Qué es la vida sin un poco de chispa?
Como no sea del mechero que siempre llevas encima...

Has observado el espejo
y te has desilusionado.
No eres la tía buena
Que atrae hasta al más colgado.

Y aquél beso dado,
Más fue de pena y de favor
Que por su propio agrado.

Bajón

Jejey. Aquí estoy llorando por un bajón super estúpido como los que ya hace mucho que no me pasaban. No sé por qué. Quizá sea porque no te voy a ver en 15 días. Porque no me va a servir ese abrazo para refugiarme en él cuando te necesite. Porque no le he echado huevos para besarte o intentarlo al menos. Porque no sé cómo ayudarte cuando te dan esos ataques. Porque soy celosa y veo que acercas tu boca a la de otra cuando yo me quedo con ganas de todo. No lo sé. Es por todo. Y por nada. Porque es totalmente estúpido lo que me pasa, pero eso es. Te voy a echar de menos. Me has prometido que hablaremos, sin embargo, te echaré de menos.