Todos igual.

Todos están con lo mismo... Vi está empeñada en que he adelgazado. Estos dos igual. Dice que cada vez que me ve estoy más delgada.
Y luego mi abuela me ha dicho al entrar que parecía un espantapájaros por el pelo rojo despeinado y las pintas, pero al ver que he comido poco cuando se ha ido ha empezado a decir que aunque iba de broma voy a ser un espantapájaros de verdad si no como.
Y dale... No hacen más que decirme lo mismo. El espejo quizá distorsione, aunque en verdad solo me muestra lo que de verdad hay, lo sé, no hace falta espejo. Pero lo que no engaña es la báscula. Si la báscula bajara les creería y entonces tendría que andarme con cuidado, pero no es así.
Es muy diferente ver un cuerpo con ropa y sin ella. La ropa engaña. Así que yo comeré lo que corresponda al hambre que tengo y ya está.


Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Carne - Pesas - Ordenador - Chicle

Se sentó delante de ese plato de comida. Agh... Otra vez ternera. Últimamente odiaba todo tipo de carne. Desde que se había empeñado en perder peso no le apetecía comer absolutamente nada, y menos ese tipo de comidas que él veía como mera grasa, aunque en verdad no lo fuera. Ya estaba, había decidido que se haría vegetariano.

Terminó de comer lo poco que decidió probar y se fue directo al pequeño gimnasio que se había montado en su cuarto. Cogió las pesas lo primero e hizo cincuenta con cada brazo. Luego se puso a hacer flexiones hasta que se cansó y entonces se tiró en la silla delante del ordenador.

Se puso a jugar al LOL y a ver cosas estúpidas, y cuando le entró hambre por no haber comido suficiente se metió un chicle en la boca. Esa era su solución ante el hambre. Chicles. Y así, entre no comer y simular que comía con los chicles empezó a adelgazar peligrosamente.

Belleza - Inteligencia - Astucia - Generosidad

La vida es tan injusta. La vida, dura y cruel, donde unos cánones de belleza destrozan vidas. Cánones que hacen que jóvenes con una gran inteligencia se echen a perder. El público adolescente no es más que el juguete de empresas poderosas y con gran astucia, que corrompen las mentes con ideas de perfección a las que solo un@s pocas son capaces de llegar. Metas tras las que otras sufren enfermedades psicológicas y alimenticias intentando alcanzar, todo por culpa de esos manipuladores. Y el mayor problema ocurre cuando esos jóvenes ya no pueden salir, cuando ni la generosidad de todo aquél que les rodean les consigue sacar de ahí donde están metidos. 

Pretendía hacer un relato, pero con las palabras que Erick me ha dado es complicado...

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Boli - Agenda - Ventana - Gota

Este lo escribí hace mucho tiempo ya, pero aquí lo dejo.

Lancé el boli sobre la mesa. “¡Estoy harta!” Grité sola en mi habitación. De haber sido esta más grande, el eco me habría ahogado. Vi mi agenda sobre la mesa, llena de citas y encuentros a los que ya no acudiría.

Estaba cansada de todo. Harta de componer esas canciones. Era la hora de vivir mi vida.

Me asomé a la ventana y miré fuera. Era una noche fría, como las que a mí me gustaban. Me senté en el alfeizar con los talones desnudos pateando suavemente los ladrillos, y aspiré el aire. Una ráfaga heló mis pulmones. Aire puro.

En ese momento algo se congeló sobre mi mejilla. Una pequeña gota de agua. Sin embargo no llovía. No, las gotas no eran de eso. Otra gotita cayó mientras yo miraba a todas partes y a ninguna a la vez. Otra. Y otra. No tenía intención de impedirles caer al vacío o congelarse a medio camino. Ese era su camino. También éste era el mío.

Pronto, dejaron de caer.

Era la hora de vivir mi vida.

O quizás,

de no vivirla.

Que los lobos protejan vuestros sueños. 

K.

Incredulidad.

Rompecetros dice que debo confiar más en mi misma. Él piensa que tengo a todos locos. Yo no creo que sea así, pero esa incredulidad es también causa de esa falta de confianza.

No sé, me es muy complicado todo esto. Yo nunca he gustado. Yo siempre he sido la bicho raro, la tonel y tapón del grupo. La fea y simpática en la que nadie se fija. Ahora de pronto "parece" que las cosas cambian. Ellos empiezan a verme, pero ¿y si no es cierto? ¿Y si solo son imaginaciones mías? Ha sido Rompecetros el que ha opinado que los tengo locos, pero claro, él opina sobre lo que yo le cuento, y si yo le cuento lo que yo veo ya todo cambia, es mi punto de vista, no el real quizá.

En cualquier caso sigo siendo incapaz de verme quitándole la novia a alguien. ¿Dejarla a ella por mi? Simplemente imposible. Ella tiene todo lo que yo no tengo. Y encima ella me cae bien. Y él es más mayor. Y yo no sé qué hacer ni opinar...

Quizá todo esto no signifique nada. Castañita dijo que le veía cariñoso con todas, y sí es cierto pero... no le he visto con otras como conmigo. Es una complicidad extraña... No sé... todo es tan difícil... Si confiara más en mi sería más sencillo, pero no sé cómo...


Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

"Guardo todo, porque son recuerdos de mi memoria."

"Guardo todo, porque son recuerdos de mi memoria."

De ahí que odie perder las conversaciones de wspp que me importan. Cualquiera diría que es una estupidez, pero para mi las palabras son demasiado importantes, y eso son parte de mis recuerdos y quisiera tenerlos siempre ahí, a mano.

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Relato #2

Lo primero que toco al acercarme a la puerta es el pomo. Un pomo frío expuesto a la intemperie/naturaleza. Lo giro tras meter la llave en la cerradura como tantas otras veces.

Abro la puerta y al entrar me encuentro de golpe con la misma realidad/soledad de todos los días. Un pasillo casi inexistente, sin paredes que lo delimiten, separando simplemente la cocina a mi izquierda, del salón a mano derecha. Unas largas, anchas y austeras escaleras de madera con una robusta barandilla se extiende ante mi con una curva a mitad de escalera. Esa escalera que conduce arriba, donde hay una segunda y tercera planta de agonía y desesperación.

A mi izquierda un día más está mi madre, fregando los platos como de costumbre. Unos platos que ya hace horas que dejaron de estar sucios. De espaldas ya se nota la angustia/tristeza con la que vive día a día.

Sin hacer ningún ruido y sin saludarle si quiera guardo mi abrigo viejo en el ropero, cuya luz dejé encendida por equivocación y que sin sorpresa alguna descubro que horas más tarde sigue igual.

Desde el salón se oye el oscuro sonido/llanto de esa televisión que tan frito me tiene. Películas una tras otra, historias/mentiras que no cuentan nada. Nada real. Nada de verdad. Salgo y me fijo al fin en mi padre. Un objeto más en esa estancia/sueño. Calvo, en albornoz, con su botella de medicinas, esa que todos sabemos que solo contiene alcohol/sufrimiento, pero que nadie dice nada.

Me siento en el sillón de al lado; ese sillón donde yo solía sentarme a jugar y a leer cuentos/sonrisas con mi padre. Ese hombre que ahora no tiene casi vida. Que solo se mueve del sofá al baño y viceversa.

Sin una palabra más recojo la maleta/esperanza que dejé antes de salir allí, en medio de la sala. La cojo, recupero mi abrigo, y salgo, para siempre, de esa fría, impoluta, y enorme casa, que tantos recuerdos me traía, que tantas cosas había vivido, en la que mi madre había decidido quedarse aun sufriendo tal desdicha.

Yo ya no podía hacer más por ella. Y allí les dejo, con angustia en la espalda, pero con libertad/futuro ante mi frente.

______________

El gris huele a soledad.
El rojo sabe como mentiras.
El marrón tiene tacto de socorro.
El amarillo suena a dolor.
En el verde se ven recuerdos.


Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Creaciones en taller de rap.

Ayer tuvimos un taller de rap, e hicimos varias actividades. La primera fue la siguiente:

Nos pusieron dos bases y teníamos que escribir las palabras que estas nos sugirieran.
La primera a mi me trajo palabras como: paranoia, locura, ansiedad, nerviosismo, tiempo, lentitud, rapidez. El resto de personas pusieron cosas en plan amigos, verano... ._.
La segunda: Engaño, celos, remordimiento, dolor, enfado, amor, peleas, llanto, caricias, besos, sexo, noches, miedo, frío, calor, roces. El resto palabras más parecidas a las de la primera base.
Dijeron antes de empezar la actividad que saldría lo que teníamos dentro. Creo que estaba un poco tocada jajaja

Bueno, con eso teníamos que ir combinando palabras de una base y de otra y formar un texto. Este es el mío:

"Una paranoia surgió, movida por el sentimiento de engaño y remordimiento.
Locura llena de celos, dolor, enfados, sentimientos encontrados.
La ansiedad producida de un amor que acaba en llanto,
caricias en tan poco tiempo, un nerviosismo más y más avivado.
Noches de roces, sin sexo, lentitud en cada mordisco,
en contra de la rapidez de los calores que siento.
Miedo al qué pasará, al remordimiento, a los celos.
Miedo a peleas por un sentimiento."

No sé cómo nargles sería esto cantado, no creo que sirviera como rap, pero escribí lo que necesitaba.

Otra actividad consistía en escribir una palabra que nos describiera positivamente y luego otra negativa, y hacer un verso con ambas palabras. Después los participantes del grupo tenían que poner sus frases en común y hacer una estrofa con todas ellas que empezara con "soy...". En mi grupo eramos tres, y escribimos una simplemente juntándolas, pero yo las metí un poco más de palabra y mezclé las de ellos.

"Soy silenciosa cual tumba, sin autoestima alguna,
volcando todo, entusiasta en libretas blancas.
Confusa, cansada, abandonada de mi
harta de serlo.
Soy cabezón como quién solo se estanca,
y por ello yo quiero luchar y lucharé por todos,
y lucharé por mi."

Estuvo bastante bien, y los raperos que fueron eran simpáticos y uno de ellos sobre todo era *-* El otro me recordaba al pasado rapero que me destrozó así que aunque me cayó genial le tenía cierto reparo. Y el otro era súper nervioso (y tenía un tatuaje muy chulo sobre poesía), pero en el fondo los tres eran geniales y el taller estuvo muy bien. Hasta tuvimos que rapear... que vergüenza, pero al final hasta me animé a rapear Revolución de Benedetti -creo que nadie se ha dado cuenta de que es mi poema favorito (?)-.

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

¿Qué voy a hacer?

Pero, ¿por qué? ¿Por qué no hago más que caer una y otra vez en lo mismo?

Siempre digo que estoy harta de llorar, y lo estoy. Y no puedo más. Y ya no sé que hacer. Y se me echa absolutamente todo encima.

Clases, notas, academia, actividades, mi propio físico, mi salud, todo. Todo. Todo... y ya no sé cómo mantenerme en pie. Hay gente que lo pasa peor que yo, pero yo no puedo. Yo no soy fuerte. He llegado a una situación de la que no puedo escapar.

Y me queda nada por rendirme, pero soy una cobarde hasta para eso.

Y lo único que me relaja, que me abstrae de mis problemas es salir a la calle con mis amigo, con Aitor, que hace lo que sea por verme sonreír. Pero ¿qué voy a hacer? No puedo tirarme la vida en la calle. Hay que estudiar. Por mucho que me fastidie, hay que estudiar. Pero es automático. Me siento en la silla ante la mesa y los deberes, y me echo a llorar.

Ni la psicóloga ni ver mis notas pasadas ni nada me consigue sacar de esto. Y yo ya no sé qué hacer. Ahora mismo, llorar es lo único que sé hacer.

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.

Rendirse.

Vuelvo a hundirme. Y esta vez es peor. Esta vez aún no he derramado lágrima alguna, pero ahora escribiendo mis ojos se calientan.

Esta vez la culpa es mía y de nadie más. Esta vez si me agobio por suspender, por no enterarme es solo culpa mía.

He desistido, y lo peor es que no puedo. Es el último trimestre y tengo que sacarlo, pero todo en mi se ha rendido.

No me salen los ejercicios y por no sentarme delante de ellos y echarme a llorar no los hago. Pero luego tampoco los entiendo. Y no estudio, y salgo a la calle, y no quiero estar en mi casa ni tocar un solo taco de apuntes porque una y otra vez acabo igual.

Antes me preguntaban cuando me veían agobiada "¿Pero tú crees que lo estás dando todo? Pues entonces llega hasta donde puedas". Ya entonces yo no sentía que daba el 100%, seguro que me quedaba mucho más abajo y podría haberme esforzado más.

Pero ahora ya no. ¿Esforzarme? No. Ya me es imposible hacer eso. No soy capaz de mantenerme en pie ni yo misma. Mentalmente no puedo más, no me concentro en nada, estoy con una angustia constante. Y físicamente estamos en las mismas. Estoy con análisis, aún no me han dado los resultados pero yo ya los sé. Me van a decir una vez más que tengo el hierro al límite. Como si no lo supiera. Desde que he dejado de tomarlo ya no puedo mantenerme, ni concentrarme en nada, absolutamente nada.

No puedo. Estoy en un maldito bucle del que no sé salir, al que encima se le ha juntado el otro problema y eso me debilita aún más. No se debe hacer, no es sano ni debo. Solo me destrozo a mi misma, pero soy incapaz de evitarlo. Ahora sí es enfermedad.

Y las malditas matemáticas... Mira que me gustan, pero las estoy detestando, así como todas las ciencias en general. Y me da rabia. Es lo que me gusta y sin embargo no me dejan vivir bien. ¿Pero qué hago? Soy incapaz de solucionarlo sola y un profe particular no arreglaría nada. Cuando el bloqueo es mental, ya pueden darte una poción mágica que nada va a cambiar lo que tienes ahí dentro.

Ni pidiendo ayuda a gritos la voy a encontrar, porque todo es problema mío, y con eso nadie puede hacer nada. Y acabo esto llorando pues exploté. Una vez más, la situación me superó. Ayuda.


Que los lobos protejan vuestros sueños.-

K.

Poema para san valentin.

Les narraré hoy

una corta historia de amor.

Perdonen sus señorías, 

pues más una epopeya fue.

Un héroe,

una bella princesa,

y una mera sirvienta

fueron sus personajes.

Historia de amor concluida

cuando la hermosa del héroe prendió.

Y la pobre y fea sirvienta

rompiósele el corazón.

Gran héroe,

bello galán,

en la princesa hermosa

osó percatarse más.

En cuentos y cánticos,

la pobre sirvienta

doncella tornaría.

Mas en la realidad,

así jamás sería.

Pues,

quien nació pobre y desvestida,

ni princesa, ni belleza.

K.

Sonrisas.

Si ahora mismo preguntaran sobre cómo me siento, la respuesta sería algo parecido a "kajfjwdja. Pum.".

Vuelvo a estar soltera y estoy feliz. Es lo mejor que he podido hacer, y ahora incluso me llego a arrepentir de aquello. Pero ahora estoy bien. 

Descubrí qué era lo que de verdad necesito, y no era eso, y no fue gracias a él. No le dejé por aquél que me lo hizo ver, si no por mi.

Sin embargo a raíz de eso todo en mi ser se ha revolucionado. Ahora creo saber lo que quiero, lo que necesito, y sé quién tiene eso. Pero ese quién es inalcanzable. Por absolutamente todo.

Es maravilloso y simpático como él solo además de un maldito imbécil (pero de los que se dicen con una sonrisa pintada en la cara). Pero joder, es mayor. Y "en el amor la edad no importa", pero seis son seis los mires desde donde los mires. 

Además, cuando le pregunté me dijo que no tenía claro lo que eran él y esa chica, pero hoy todos los hablaban de pareja. Se acabó, tiene novia, debería volverse invisible para mi. Debería. Pero no lo es... 

¿Qué siento por él? No lo sé. Le aprecio mucho, le admiro, pero, ¿me gusta? Sí, gustarme sí, desde luego. Es guapo, simpático, consigue sacarme esas sonrisas que nadie más consigue... Pero, ¿gustarme más? ¿Podría llegar a quererle, a enamorarme de él? No. Prohibido. Tiene novia. 

Pero. Pero hay un pero... Sí, tiene novia y tendría que olvidarme, pero no puedo. No cuando hablo con él así. Cuando me hace sentir como me siento. Cuando con solo verle y estar con él aparece una sonrisa en mi cara y "se me achinan los ojos". 

Estoy muy, muy confusa. Ayer estaba diciéndome lo mucho que he cambiado en unos meses y que cuando me volvió a ver me vio mucho más guapa. Ayer estaba contándole un sueño que tuve con él mucho antes de fijarme. Y hoy me entero de que sí que está de novio con la chica. 

Hoy le veo y me responde los abrazos y me pica igual, y me saca sonrisas con estar con él.

Pero no. No puede ser. Y me frustro. Porque no voy a encontrar otro ni parecido. Pero él no quiere nada ni por asomo. No tontea por las noches hasta las 6 de la mañana por  whatsapp, solo hace y dice tonterías.

Y sin embargo estoy aquí como tonta. Frente al ordenador escribiendo, escuchando el álbum Estrella de mar de Amaral. Con el skype abierto. Con el móvil cargando al lado en lugar de en la cama, donde suele estar, esperando cual niña pequeña, cual estúpida, como la cría enamoradiza que soy; esperando, deseando que me llegue un "hola Pucheritos".

Que los lobos protejan vuestros sueños.

K.